Lo que no está por pasar, no pasará

Obviamente, la historia no funcionó. A ver no es que tuviera que funcionar porque sí, sino que simplemente no conectamos. Estas cosas que se ven, que no vas a conectar con una persona, si, es simpática y agradable, pero como que entre las dos personas no existe esa chispa que te hace pensar que a lo mejor puede surgir una historia.

Me hizo mucha gracia que me pidiera mi facebook. Es cierto, estamos incursos en el siglo XXI. Hay días en los que no me doy cuenta de ello, y parece como que ahí está, pero que no le das la importancia que tiene. Cada día que pasa más estoy segura que nací en una fecha equivocada. Cómo mínimo 20 años tarde... Simplemente la conexión suficiente para pensar en volver a vernos no existió, por lo que oficialmente puedo decir: Historia Desechada.

De todas formas, a parte de todas las historias presentes, y pasadas que nos fuerzan a buscar a esa media naranja o a esa persona con la que conectar, más cuenta me doy que posiblemente mi búsqueda se basa en la soledad que me acompaña. Si bien es cierto que no es lo mismo, creo que sería igualmente feliz con un perro con su amor incondicional, y una salida nocturna a una tienda "especial" (espero que se entienda el comentario).

Puede que sea por la sociedad que me rodea, y que cada poco veo parejas que fracasan, y personas que acaban de salir de una relación y ya están iniciando otra, o simplemente el hecho de pensar y saber que no voy a ser capaz de soportar muchas cosas de una pareja simplemente por el hecho de convivir con ellas.

Creo que el hecho de que este sola, se basa en circunstancias de mi pasado, y de mi necesidad de cariño, pero unido a una independencia ciega y firme que fuerza a mi subconsciente a no querer estar en pareja únicamente porque coartaría la libertad que se me impuso y con la que me he acostumbrado a vivir.

Hoy por la noche me he despertado sobre las 5 de la mañana y no me podía dormir. Y me ha venido a la cabeza cosas de un pasado no muy lejano, simplemente de un año atrás, y me ha hecho plantearme que he estado enamorada, profunda y terriblemente enamorada. Y no correspondida.

Y cada vez que vuelvo la vista atrás, y recuerdo lo feliz que fui con esa persona, y lo complicadas que se volvieron las cosas, simplemente por no saber dejar atrás un pasado, o no ser suficientemente fuerte por luchar por una relación, se me parte el alma. Porque nunca sabrá lo que significó para mí, pese a que se lo intenté hacer ver, y nunca sabrá la rabia que sentí por no sentir lo mismo y que esos sentimientos le dieran la valentía para estar conmigo.

De todas formas ya da igual, ya es tarde. Cada día que pasa, puede que crea un poco más en ese sentimiento que llaman amor. Pero me cuesta confiar en que voy a encontrar a ese alguien para mí. Y simplemente a modo de resumen, creo que me compraré un perro. Feliz Martes!!

Un nuevo Chico

Hola, ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me conecte por estos lares y escribí algo. Hoy tampoco es que tenga mucho que contar pero bueno, simplemente a modo de desearme suerte a mi misma ;)

La idea principal de este blog era que el mismo fuese para mi una especie de diario en el que fuese escribiendo referencias cotidianas que me han ido llamando la atención y que gracias a ellas, no voy a decir que vaya madurando día a día sino que simplemente me hacen ver las cosas desde una perspectiva diferente. Aún así la esencia de porque se escriben diarios, yo siempre voy al diario más famoso de la actualidad.

Sí, EL DIARIO DE BRIDGET JONES, me encanta ese libro. Cierto es que llega a unos niveles insospechados de locura, uno de mis apartados favoritos es en el que sus amigos se dan cuenta que es capaz de decir cuantas calorías tiene una aceituna verde (6 calorías), y que es mejor comerla antes que una negra por dicha razón. Y su argumento de "Simplemente lo se".

En la lista de la primera página del libro, aparece una referencia a todas aquellas personas con las que Bridget no puede tener una relación. Vale, en este momento estoy en casa, pero queda pendiente que ponga su definición porque aunque no me acuerde sigue y seguirá siendo épica.

El caso, es que en este momento me encuentro expectante. Voy a conocer a un chico por la vieja vía de : Me lo presentó un amigo. Como en un capítulo de los Simpsons, en el que las Hermanas de  Marge la apuntan a citas rápidas, y la coordinadora dice: "Yo conocí a mi marido de forma tradicional, me lo presentó un amigo".

Pues simplemente, una que ya llega a la treintena, tiene ganas de conocer a alguien con una lista, sí, todas las mujeres tenemos una lista, y la mía es la siguiente:

- Lo más importante, que me haga reír, cada día llego a la conclusión de que mi humor es muy diferente y especial.
- Que sea sensible y educado, suena a machista, o simplemente a poco feminista pese a que intente solicitar siempre esa igualdad, a lo mejor es la deformación profesional, pero me encanta que me dejen pasar, pese a que sea para mirar el trasero (mentes pervertidas!!), simplemente yo lo veo como una cuestión de educación.
- Que sea trabajador, lo que conlleva ser activo, pero en su justa medida, tampoco que sea un vamos a llegar a las dos a casa que el domingo tenemos que levantarnos a las 7 para ir a la montaña. A ver, está bien, pero también se puede ir a las 11...
- Obviamente, que me parezca atractivo. Es decir, no es necesario que sea un Guapo Universal, de aquellos que a todas las mujeres le gusten, aunque si es así fenomenal. Pero me gustaría que sea atractivo para mí, pero ese atractivo personal de cada una que sólo a nosotras nos gusta.
- Que tengamos suficientes cosas en común para poder hablar.
- Y por último, que congeniemos. A que me entendéis....

Esta es mi lista de cosas de mi príncipe azul,  mi media naranja o mi amante bandido. ¿Qué pasará hoy?

Y ya ha pasado un mes.... Y sólo son pensamientos aleatorios...

Ha sido la vuelta a la rutina, 20 días sin escribir, mucho descanso, muchas locuras, y parecía que el tiempo no pasaba y un día tras otro se va avanzando sin que uno se de cuenta... Han sido unas vacaciones que no he visto, la leve estancia en la papelería, los días festivos en los que acabe trabajando, los días festivos pero con tanta aglomeración de gente que al final todo estaba perdido, y al final ha pasado casi un mes desde la última entrada.

El problema es que sigo pensando que un día no significa tanto día a día pero sí en la totalidad. Nunca se explicar las cosas importantes, El que cada día pase, no le doy tanta importancia, perfectamente sea porque al final no lo acabo aprovechando, pero al final ha pasado y en la totalidad, y en la distancia uno se da cuenta de todos los días que han pasado.

Se nota que es viernes por la tarde y que sigo en la oficina, las neuronas no me van tan bien como sería lo recomendable....

Necesito ser mas constante, para todo, porque al final, un día por otro, y esa constacia me va desapareciendo. Me ha alegrado saber que el blog está cerca de tener 100 visitas!! Que emoción!! Aunque estoy casi segura que la mitad son mías.... Pero bueno, a ver si éste fin de semana me pongo y presento mi casa, mis obras o mis recetas, porque al final no voy haciendo nada de eso, y esa era una de las intenciones que tenía cuando comencé a escribir el Blog/Diario, el que así me fuerce a hacer nuevas cosas.

Aunque me noto mucho más diferente al año anterior, con mucha mas fortaleza, y más fuerza, y con más ganas de seguir adelante, al final los sueños son muy importantes, y hay que decidir porque se tiene que luchar por ellos. Keep going!!

X.O.
                                        Cheno

Bla, Bla, Bla...

Me siento como si fuera una cotorra, no he parado de hablar en todo el día, desde cómo hacer una obra de teatro, de arte simplemente, o puramente cuestiones laborales. Como se ha podido apreciar lo que más me cuesta es la escritura. Y dentro de la escritura la constancia. Una circunstancia que claramente no se aprecia desde la creación de éste pequeño diario, con escasas ocho entradas, y habiendo intentado mantener la firme promesa de que el mismo sería diario.... No voy a repetir lo que he dicho tantas veces, soy un desastre. Y creo que en todas las relaciones, el principal motivo de que esté soltera.

Pese a todo tengo un buen fondo. Una promesa que me intento hacer todos los días aunque esté desanimada, el obligarme a hacer una buena obra todos los días. No es el hecho de que me fuerce a ser una buena persona siendo un diablo en mi interior. sino el hecho de sentirme bien ayudando, y que cada día se nos puede olvidar el ayudar a los demás o simplemente el hecho de hacer un favor a los demás.

Es en la única cosa en la que me he mantenido constante. Día a día sigo haciéndolo. No es el hecho de volcarte en ayudar a los demás quedándote tu en un segundo lugar, simplemente es ayudar. Con una palabra, un abrazo, o intentando transmitir la positividad que a tu interlocutor le falta porque ha tenido un mal día. Al final son los detalles. Porque si lo pensamos, el universo es demasiado grande, la tierra es demasiado grande, nuestro país es demasiado grande, y al final se van olvidando los detalles. Esos pequeños detalles que no llevan a nadie, pero que ayudan a alguien a ser feliz, o simplemente a sacarle una sonrisa. Esa sonrisa es mi recompensa diaria.

Y hoy ha sido un día de hablar, de resolver los problemas del mundo con una conversación sin solucionar nada, pero esa calma y esa tranquilidad que se queda después de que las personas con las que estaban se despidan de tí con un abrazo es lo que me da la felicidad.

Sigo molesta conmigo misma, y enfadada por todo lo que no soy capaz de hacer. Pero el intentar salir del pozo cada día, y el intentar ayudar a los demás a ser felices es lo que me ayuda. Como me dijeron hace mucho tiempo, mi sonrisa es el espejo de mi alma que esconde una tristeza, hay que quitar la cortina para verla pero se mantiene la sonrisa.

Espero que haya sido un buen martes!

X.O.
                                            Cheno

Soy yo

Hoy he pasado una tarde más bien mal. No es por el hecho de que hubiera sido una tarde soleada y yo me encontrara tristemente en la oficina, sino por el hecho de la soledad. La soledad contra la que intento luchar cada día.

No voy a entrar en temas del pasado lejano, que en la actualidad me siguen vinculando, sino a lo que es la estabilidad emocional. todos aquellos vendedores de ilusiones, de futuros imposibles que nunca se dan, y lo decepcionada que una se queda pensando en que siempre pasa lo mismo.

Llevo un mes que es un no parar de decepciones. Sí, en un principio yo fui la culpable, no se si es el hecho de pedir demasiado, o incluso el no pedirlo, porque ya ves que tu pareja no va a ser reciproco, pero el sentimiento de soledad, es un sentimiento extremadamente desagradable.

Es una tontería, pero en primavera me suelo fijar en las parejas de los parques, y mis favoritas siempre son aquellas parejas de señores mayores que todavía van agarrados de las manos, unas manos que han vivido una vida, y que pese a todos los problemas que hayan surgido siguen agarradas.

En esos momentos no puedo menos que sentir envidia, envidia de una vida que no he vivido y con la que no puedo decir que en la actualidad haya encontrado a nadie. No es el hecho en sí de tener a alguien porque sí, es el hecho de sentir que has conectado con una persona con la que, ya no me voy a las típicas situaciones en las que se dice: vamos a vivir una vida juntos, ya he pasado ese nivel de fantasía, sino simplemente el hecho de congeniar con alguien y te muestre, que no sea cobarde, que te apoye y te acompañe, igual que tu haces lo mismo con él.

No es por el hecho de ser egoísta, y decir, ya es hora de que encuentre a alguien, es por que me encuentro demasiado sola y ya llevo mucho tiempo besando sapos.

Esta tarde me di cuenta de mi último sapo, y no es agradable. Cierto es que no había generado grandes esperanzas, pero el momento del rechazo sigue siendo igual de doloroso. Por que al final siempre asalta la pregunta ¿Soy yo?

Y lo peor es que se la respuesta, si. Pero no es un sí de saber que eres culpable de ser la víctima, o porque siempre voy haciendo las mismas cosas para que siempre pase lo mismo, no. Soy culpable de mis elecciones. Soy culpable de siempre escoger a las mismas personas con la misma tendencia, una tendencia que nunca se va a centrar en mí. Soy culpable de generar una serie de ilusiones que desde mi fuero interno una pequeña vocecita suele decir: no te ilusiones, y que pese a todo no le hago caso. Soy culpable por seguir llevandome por unos impulsos que no son favorables y que pese a tener conocimiento de ellos sigo dejándome llevar pese a saber el resultado.

Así que sí, soy yo, la culpable de ilusionarme porque en el fondo soy una romántica. Porque me encantaría tener ya a una persona con la que empezar a vivir una vida juntos, pese a que el tiempo sigue pasando. Porque me dejo engañar por las ilusiones de aquellas personas que quieren engañarme. Por dejar que me vendan unas ilusiones personas tóxicas. Porque el convencionalismo social me impone hacer una serie de cosas que todavía no he sido capaz de hacerlo.

Y después de todo, simplemente decir. Estoy cansada. Estoy cansada de buscar. Estoy cansada de besar sapos. Y estoy muy, pero que muy cansada de ser la idiota que deja que le regalen ilusiones. ¿Soy capaz de aprender?

Uy, que rollo he soltado. Simplemente como final, quiero enseñar mi sueño, aunque cada día es más inalcanzable. Buena Semana.

P.D. Disney no te lo tomes mal... (Fuente :jerrymahoney.files.wordpress.com)

Viernes

Hoy es un día de final de semana, y de tranquilidad. Si bien es cierto que no he hecho todas las cosas que deseaba, también es cierto que por lo menos esta semana lo he intentado, lo que no se puede decir de otras anteriores, estoy agotada, pero también estoy muy tranquila dentro de lo que cabe.

Me he dado cuenta que necesito un cambio en mi vida, que el sueño que perseguí durante un tiempo no era el adecuado para mí. Como que resulto demasiado importante el cumplirlo y no me di cuenta de que no era lo que quería, pero necesitaba serlo. El hecho de tener que estudiar una carrera, hacer el correspondiente máster, seguir formándome para no tener un fin completo. No se si es el estado depresivo por el que estamos atravesando, el ver que no hay trabajo, que no hay dinero, por lo que tampoco te pueden contratar lo que me desengaña de lo que estoy haciendo, pero pese a todo, me encuentro en un momento de depresión que me genera un gran malestar interior.

Creo que ya lo he mencionado, pero sino nunca está demás repetirlo, hace tiempo uno de mis profesores de la Universidad me preguntó que qué quería hacer cuando finalizara mis estudios, y al contestarle su comentario a continuación me ha acompañado a lo largo de más de tres años cada día: Ten cuidado que tu sueño no se convierta en tu pesadilla.

Nunca supe si era por una desmotivación inherente a ese profesor, o si era únicamente una frase que presagiaría el futuro. Pero aún así aquí me encuentro en un momento triste, sin prácticamente dinero y con ganas de dejarlo todo sin tener una mínima idea de qué es lo que me gustaría hacer en el futuro o si me interesa luchar por un sueño que tuve con siete años y que tras veinte años se ha convertido en un pesar.

Creo que siempre fui demasiado creativa para el trabajo que tengo y que es un hecho que me angustia, el seguir con un trabajo tan monótono cuando yo soy la única que está empeñada en ello, y pensando todos los días que no valgo para ello.

Este fin de semana me acabo de proponer, de forma muy impulsiva a medida que estoy escribiendo este mensaje, que no voy a encender la televisión. Creo que por el hecho de estar viviendo sola como que absorbe mi tiempo, el hecho de la presencia de la caja boba, ya lo estoy viendo que en mi caso se aplica totalmente, aunque más bien para mí es como un agujero negro del tiempo, que una vez encendida retiene todo el tiempo del que dispones una vez llegas a casa, y pese a que para mí sea una forma de desconexión  de todas las angustias o pensamientos desagradables, una de las cosas que me genera, es que el escaso tiempo del que puedo disponer para mejorar más allá del trabajo lo acaba reteniendo ese objeto. Y eso es como el tabaco ¿por qué? ¿qué beneficios me da?

Espero cumplirlo, y aunque no lo creas, va a quedar constancia de ello, porque tengo demasiados proyectos en casa pendientes de hacer, los cuales por falta de ilusión o por falta de ganas, o por mi "agujero negro particular" no he podido hacerlos, así que espero que la semana que viene, después de un largo fin de semana, venga no sólo con las pilas recargadas, sino que además tenga los proyectos que he prometido y con los que llevo demasiado retraso...

Buen fin de semana!

Cheno